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Tu soutiens l'OM ou plutôt le PSG ?

Légende, mythe, prophète, les qualificatifs ne manquent pas pour décrire Robert Nesta Marley, plus connu sous le nom de Bob Marley. On pourrait évidemment y ajouter celui de "reggaeman": rarement en effet un artiste aura à ce point été identifié à un genre musical, le reggae en l'occurrence.

Rastafari

Tout au long de sa vie, Bob Marley s'inspira énormément de la symbolique rastafari pour construire sa propre personnalité et véhiculer un message d'amour et de paix. Un message omniprésent dans le répertoire musical du petit homme.

Interrogez votre entourage: dites-leur 'reggae' et le premier nom qui viendra à l'esprit de votre interlocuteur sera naturellement celui de Bob Marley. Cependant, on ne peut résumer la carrière musicale de cet artiste à la seule mouvance reggae: Bob Marley s'est essayé à de nombreux genres musicaux, ska, soul et rock steady, avant de devenir une superstar.

Depuis sa disparition en 1981, le reggae s'est aussi progressivement émancipé de la tutelle du maître, voire des racines profondes de la culture jamaïquaine. Mais il est un fait que Bob Marley fut le catalyseur du mouvement, celui qui permit au reggae jusque là cantonné aux rues de Trench Town de traverser les océans pour se propager dans le monde entier.

C'est le 6 février 1945, dans un petit village de la Jamaïque, que naquit Bob Marley, fruit des amours d'un officier blanc et d'une jeune black. Faut-il le préciser: les mariages mixtes n'étaient pas très bien vus à l'époque.

Voici quelques citations de BoB Marley:

"Combat le diable avec cette chose que l'on appelle l'amour" Bob Marley

"Dieu a créé les gens en technicolor.Dieu n'a jamais fait de différence entre un noir,un blanc,un bleu,un vert ou un rose." Bob Marley

"Les blancs vont sur la lune,dépensent des milliards de dollars pour rien et laissent des gens mourir de faim." Bob Marley

"L'argent ne fait pas la vie " Bob Marley

"Tant que la philosophie qui considere une race inferieure à une autre n'est pas totalement et definitivement discredité il n'y aura pas de paix." Bob Marley

"La musique peut rendre les hommes libres" Bob Marley

Comment ne pas être admiratif devant cet homme venu d'une île microscopique des Caraïbes, et qui a révolutionné la musique au point d'être aujourd'hui connu d'un bout à l'autre du monde. Tout le monde connait Bob Marley et sa musique, fabuleux, non ? Et c'est l'une des rares musiques que l'on peut écouter en boucle, du matin au soir, du printemps en hiver, du Nord au Sud, sans jamais se lasser.Il existe un coffret de quatre albums retraçant l'intégralité du parcours de Bob Marley.

Pour finir voici son site officiel : Clique Ici

74 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Une bière ne parle pas
21- On arrive toujours a faire mousser une bière
22- Une bière est toujours prête et humide
23- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
24- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
25- Une bière, ca se commande
26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
28- On peut rester actif après s'être tape une bonne bière
29- Même la bière belge n'est pas stupide
30- Une bière est non violente
31- Une bière n'est jamais complexée
32- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
34- Une bière est toujours consentante
35- Une bière ne porte pas de collants
36- Une bière est parfois légère
37- Même bourre on choisit sa bière
38- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
39- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
40- Une bière n'oublie jamais la pilule
41- Une bière n'est jamais de mauvais poil
42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
43- Bières et copains font bon ménage
44- La bière ne prétend pas être intelligente
45- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
46- Une bière n'a pas de grand frère
47- On peut prendre en public une bière sur la table
48- Deux doigts suffisent pour un pack de six
49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
51- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
54- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
55- Une bière a toujours moins de 25 ans
56- Une bière se prête a toutes les fantaisies
57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
58- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
59- Une bière ne vous empêche pas de dormir
60- Une bière n'est pas allergique au foot
61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW
62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
64- Une bière a toujours du goût
65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
66- Une bière est toujours la bienvenue
67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
68- Une bière ne ronfle pas
69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
70- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
71- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
72- Une bière ne revient pas forcement cher
73- La seule bonne raison de préférer les femmes.
74- Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

______________T h e E n d______________

Interview Exclusive :

C'est quoi ton Blaze ?
Mon Blaze? Kel Blaze? Jsui pas blazé moi ! Jsui de bonne humeur tout va bien, jme suis pas encore fait taper aujourd'hui !

Ton Nom connard !!!
Ah ok ! Pardon. My name is Henri, Charles-Henri ! Mais tout le monde m'appelle "tête de bite" ou " cours tête de bite, cours". Ca dépend des jours.

Tu R'présente quoi ??
Ben au fait il est là le problème. J'représente rien. A part une fois où avec ma mère on a gagné le concours "Science & Vie Junior", paskon avait inventé un four solaire qui chauffait une casserole d'eau avec des Cd's AOL récupérés dans notre boîte aux lettres et celle de Mme Susini ma voisine de droite. Elle est gentille Mme Susini paske la dernière fois...

C'est bon TA GUEULE ! Bon tête de bite t'as une meuf ??
Ben non ?! Pourquoi faire ?

Ok laisse tomber. T'as pas de meuf mais t'as ptet des hobbies ?
Bien sur j'en ai des tas. Alors déjà en classe ske jadore faire c'est essayer de détecter les fautes d'orthographes sur le tableau. Après quand jsui sûr j'lève la main et jle dis à ma professeur pour kel corrige son erreur. Mais à chaque fois à smoment là y'a Bakar qui slève qui arrache le chauffage et qui m'frappe avec sur mon menton.
Sinon j'ai un autre hobbie c'est l'Internet. Sur Caramail mon pseudo c'est bogoss09yeuxverts09. C'est une sorte de mensonge pasken fait j'ai pas les yeux verts, j'ai les yeux moches. mais c'est pas grave c'est pour rigoler. LOL

Jsui mort de rire, bon ben pendant kty es ta pas une blague préférée à nous raconter ?
Tu tombe bien paske j'en ai une que j'adore. J'te la raconte :

VINCENT (mon voisin de derrière) : Eh tête de bite passe moi une feuille double.
MOI ( un sacré farceur ): J'en ai plus c'est ma dernière et n'oublie que les camarades de classe ne sont pas des librairies.
VINCENT : Et ta mère elle vend des crèpes !

Jl'adore celle là pasken fait c'était pas ma dernière feuille c'était mon avant-dernière !!!

Ca t'dérange pas si jrigole plus tard. Paske là faut ke jtermine linterview.
Non, mais si tu veux après on va au gymnase.

Pourquoi tu fais du sport ?
Non c'est juste que le sac de frappe de la salle de boxe est tombé en panne alors jle remplace.

Ok c'est cool. Bon ben dans s'cas là jte laisse tranquille. Au fait ça t'dérange pas si j'te mets une p'tite droite au passage?
Pourquoi ?

Jsai pas ça doit être à cause de ta coupe !
Ok

Merci...

On a tous un Charles-Henri dans sa vie

Maintenant je sens déjà arriver les commentaires à la Brigitte Bardot:

"Ca sfait pas t'es un batard, t'es un salaud, toi aussi un jour tu sra un vrai lèche cul, tu prèteras jamais tes devoirs, tu t'éclateras tes boutons en classe et même q'un jour toi aussi Bakar il t'éclatera ta tronche avec un chauffage. ET là tu verra si c'est marrant de sfoutre de la gueule des gens".


ThE EnD....

LE SAVIEZ VOUS QUE :

Il est impossible de se lécher le coude.

Un crocodile ne peut sortir sa langue.

Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

Le briquet a été inventé avant l'allumette.

35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.

Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, tu produis assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang a 10 mètres.

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

La fourmie peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

Les papillons goûtent avec leurs pieds.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine de chat brille sous la lumière noire.

Le sexe d'une autruche est plus gros que son cerveau.

L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

Les ours polaires sont gauchers.

Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles simplement pour le plaisir.

Après avoir lu cet article, une personne sur deux aura essayé de lécher son coude...